ハートフルスケッチ

男と女
2017-04-13 14:49

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男と女

女は井戸端会議が大好きです。
これは皆さん良くご存じのごとく女に特有な性格的行動ですよね。
一旦、このような井戸端会議が始まると、いつ終わるとも知れず、話があっちに飛んだりこっちに
飛んだりして果てしなく延々と続きます。

一方、男はこのような井戸端会議的な会話は好みません。
要点だけ話すと 「ではまた」で終わりです。あっさりしています。

でも、男と女のこの違いがお互いに理解できていないことが原因で、夫婦の関係がこじれてしまう
ということがおきるのです。

例えば、
妻は夫に対して、もっと楽しい会話の時間がほしい、もっと私の話を聞いてほしいと望んでいます。
なのに、夫はそのようには応じてくれません。
話しかけても面倒くさそうにして、「一体、何を言いたいの?」、「結論は?」などと憤慨して、
先を急がせます。
このためにボタンの掛け違いが起きてしまうのです。

これが女というもの、男というものなのですが、だから仕方ないでしょうではなくて、夫たるものは
妻の話しかけに対して少しは傾聴と共感の態度を心がけましょう。
そうすれば、夫婦円満は間違いなし(T)。

5つの誓い
2017-02-27 19:19

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腰塚隼人さんという方の生きざまをご紹介したいと思います。

その腰塚さんの言葉に「5つの誓い」というのがあります。
1.口は、人を励ます言葉や感謝の言葉を言うために使おう
2.耳は、人の言葉を最後まで聴いてあげるために使おう
3.目は、人のよいところを見るために使おう
4.手足は、人を助けるために使おう
5.心は、人の痛みがわかるために使おう

如何でしょうか。素晴らしいことばですね。

この方は、大学卒業後「天職」と思えた中学校の体育教師になり、バスケット部顧問として「熱血指導」
の日々を送っておられたのですが、2002年3月のこと、スキー中に転倒して「首の骨」を折るという大事故
に遭遇されました。
そして奇跡的に命は取り止めたものの、首から下がまったく動かなくなり、当時、医師からは「一生、
寝たきりか、良くて車イス」の宣告を受け、あまりの絶望に「自殺未遂」までされました。

その後、腰塚隼人さんは妻、両親、主治医、看護師、生徒たち、職場の同僚などの応援と励ましを受けて、
「下半身と右半身の麻痺」など、身体に障がいを残しながらも、主治医から「首の骨を折って、ここまで回復
した人は、腰塚さんだけだ」と言われるほどの「奇跡の回復」を遂げられました。

このような経験を通して、「自分の命があらゆるものに助けられ、生かされている」ということに気づき、
現在は「笑顔」と「感謝」と「周りの人々の幸せ」を願って、自らの経験を元に『命の授業』というテーマで
講演活動を全国で展開されています(T)。


幸せを呼ぶ7つの力
2017-02-06 10:42



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1.感謝する力
 生かされていることがまず感謝。そして、夫の献身に感謝、妻の献身に感謝。
 「ありがとう」と「ごめんなさい」をつねに忘れず。

2.相手を認める力、相手を否定しない力
 相手を変えようとしない。相手のそのままを受け入れる。自分の心を寛大に持つ。

3.信頼する力
 夫婦は「信頼」という絆で結ばれている。

4.挨拶する力
 「おはよう」、「おやすみなさい」、「行ってきます」、「お帰りなさい」、「いただきます」、
 「ごちそうさま」、・・・・・・・・

5.傾聴する力
 相手の話に耳を傾ける、相手の話の腰を折らない。

6.共感する力
 相手の話す言葉だけでなく、そのときの相手の感情の強弱やニュアンス等も読み取って頷きながら
 相手の話に聞き入る。

7.質問する力
 相手の良き理解者となるために、相手のことを知ろうと努力する。

家庭で、社会で、これらを確実に実践するのはなかなか難しいことですね。
でも、大切なことでしょう?(T)

あけましておめでとうございます
2017-01-03 17:20

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家庭平和は世界の平和へとつながっていきます。
夫婦仲良く真の愛で子供を育てることができると良いですね。

昨年も私たちの拙いブログへ沢山の方々から訪問していただき、有難うございます。
拍手やコメントをいつも楽しみにしております。
コメントの返事、失礼して申し訳ありません。

傾聴と共感
2016-12-07 19:15

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幻聴や幻覚、被害妄想などに苦しむ統合失調症の本人に対して、家族がどのように接するのがよいか
を考えるとき、傾聴と共感、そして言葉だけでなく愛情を込めたスキンシップが大切です。
 肩をやさしく摩ったりしながら共感的態度で傾聴してあげるのが良いのです。
 
1.「傾聴」は、親からの意見や指示はしないようにして、ただ、本人の言っていることを言葉だけでなく、
  そのときの感情の強弱やニュアンス等も読み取って復唱することです。
  「傾聴」では、本人の言ったことに対してアドバイスも批判も指摘もしません。
  ただ本人の言ったことを聴いて、おうむ返しのように復唱してあげるだけです。
  しかし、これによって、本人は自分の言ったことが受け入れられている(受容)と実感できるようになる
  のです。

2.「共感」は、本人の言葉を復唱しながら、その言葉の背景にある感情をも読み取って理解する態度で
  応答することです。

3.「傾聴」と「共感」を意識した、望ましい対応の例
本人:「昨夜は一晩中、あいつが僕の悪口を言うので、ついに一睡もできなかったよ」
親:「一晩中、悪口をいわれたので、一睡もできなかったんだね」 ・・・・・・・・傾聴
     「それは辛いだろうなあ。その気持ち、わかるよ」・・・・・・共感
本人:「お前は怠け者だといっていたんだよ。お父さんには聞こえなかった?」
 親:「済まんが、お父さんには聞こえなかったけどなあ。だけど、怠け者なんていわれたら辛いよなあ」 ・・・共感
<要点>
  (1)本人のありのままの気持ちを受容し、やさしい言葉で共感的態度で傾聴する。
  (2)やや前傾姿勢をとり、本人の前に身を乗り出すようにして聴く。
  (3)身振りを交えて聴く。
  (4)上体や脚を揺すらない。足を組まない。
  (5)腕組みしないで聴く。
  (6)凝視するのではなく、ソフトな視線を向ける。

4.「傾聴」と「共感」を意識しない、悪い対応の例
   
本人:「昨夜は一晩中、あいつが僕の悪口を言うので、ついに一睡もできなかったよ」
  親:「それは『幻聴』というもので、病気の症状の一つなんだよ。現実の声ではないんだから、
そんな声に負けるな!」
<要点>
  (1)本人の言っていることに対して否定や批判や説得などをしてしまう。
  (2)親の考えを押し付ける。
  (3)一般的な常識論で応答する。
  (4)本人の話を途中で遮る。
      
    如何でしょうか。
    稚拙な文章ですが、ご理解いただけたでしょうか。